Maxime şi minine

Şi p-astea le-am luat dintr-un e-mail, cu tot cu titlu şi tot cu copy-paste.

1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed… FUGI !!!!…. este alunecare de teren.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

3. Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei…

4. Cu cine se învecinează RUSIA ? Cu cine vrea ea deocamdata!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:
– Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
– Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele…

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!!!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine… pătrat!

17. – De la Cernobîl îţi cad dinţii?
– Da, dacă nu-ţi ţii gura!

18. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

19. Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

20. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp cat merge, NU !

21. – Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!

22. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare, sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

23. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

24. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

25. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi…nervos!

26. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

27. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

28. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ. Asta inseamna ca li se … penduleaza …

29. La restaurant:
– D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
– Nu, d-le, aşa merg eu, mai săltăreţ!

30. – D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
– Servim pe oricine!

31. Cele mai ţepene femei se găsesc la…morgă!

6 comentarii la &8222;Maxime şi minine&8221;

  1. Copy-paste zici? Io-te sa citesti o zi intreaga 😆
    Avem 4 personaje foarte cunoscute:
    Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
    Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte.
    Fiecare era convins că Cineva se va ocupa,
    Oricine ar fi putut să o facă,dar Nimeni nu a făcut-o..
    Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare.
    Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustragea.
    La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
    – Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
    – Cloroform.
    ***
    – Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
    – Căruntele.
    ***
    Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
    Se întoarce la perete și sforăie.
    ***
    De ce ii este frică leului?
    De euro.
    ***
    Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
    – Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
    ***
    -Ce este Revelionul?
    -Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
    ***
    – Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
    – Bos-umflata.
    ***
    – De ce vin atât de mulţi turci în România?
    – Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
    ***
    – De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
    – Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata!
    ***
    – Ce este un „titlu onorific”?
    – Titlu onorific este atunci când soția spune:”Soțul meu este capul familiei”.
    ***
    – Care-i diferența dintre copil și soț?
    – Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
    ***
    – Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani?
    – Să nu iei toată plapuma!
    ***
    – Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
    – Spălând geamurile
    ***
    – Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
    – Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
    ***
    – De ce s-a inventat ciocolata albă?
    – Ca să se murdărească şi negrii la gură.
    ***
    – Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
    – Săracul își conduce singur „Mercedesul”.
    ***
    – De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
    – Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
    ***
    – Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
    – Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
    ***
    – De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
    – Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
    ***
    – Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
    – Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
    ***
    – Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
    – În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot…
    ***
    – Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
    – Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
    ***
    – Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
    – Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.
    ***
    – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?
    – Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști..
    ***
    – Cum s-a sinucis poetul Maiakovski?
    – Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți tovarăși!”
    ***
    – De ce stau găinile pe gard?
    – Să le vadă cocoșii copanele.
    ***
    – De e ce origine este stepul ?
    – Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii și o singură toaletă.
    ***
    – Se poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
    – Se poate, însă o singură dată!
    ***
    – Cum transformi un pentagon în pătrat ?
    – Aplici teorema lui Bin Laden.
    ***
    – Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
    – Drept are, dar curaj, ba!
    ***
    – De câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă?
    – De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou ca să le plătească pe cele trei.
    ***
    – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
    – Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
    ***
    – De ce nu crește populația României ?
    – Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.
    ***
    – Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?
    – Țiganul tot țigan rămâne.
    ***
    – Care este diferența dintre vină și păcat?
    – E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.
    ***
    – Cum poți face fericit un bărbat în pat?
    – Mutând televizorul în dormitor.
    ***
    – Căsătoria este o loterie?
    – Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
    ***
    – Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
    – Nu, atâta timp cât merge.
    ***
    – Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
    – OZN-uri s-au mai văzut.
    ***
    – Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
    – Încetaţi să munciti.
    ***
    – Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
    – Nu sunt interzise. Nu există!
    ***
    – Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
    – Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
    ***
    – Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
    – Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
    ***
    – Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
    – Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
    ***
    – Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
    – În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.
    ***
    – Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
    – Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
    ***
    – Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
    – De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
    ***
    – În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?
    – Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
    ***
    – Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgina?
    – Nu trebuie decât să o convingeti.
    ***
    – Se poate face comunism in Elvetia?
    – Se poate, dar e pacat.
    ***
    – Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
    – Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
    ***
    – Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
    – Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
    ***
    – De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
    – Fiindcă transmitem din Siberia.
    ***
    – Există „punctul G” şi ce este?
    – Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
    ***
    – Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
    – Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă.
    ***
    – Se poate pune bază pe Putin?
    – Da, dar este de preferat să se pună acid.
    ***
    – Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.
    – Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
    ***
    – Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
    – Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
    ***
    – Ce este acela un impresar?
    – Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede.

    ​E o colecție sufficient de amplă ca să merite adăugarea câtorva clasice.

    – Cum a fost numit tovarășul Andropov secretar general?
    – Cu ultima lui suflare, tovarășul Brejnev a șoptit Andropov.​ El a vrut de fapt să spună Andropov ia piciorul de pe furtunul de oxygen!
    ***
    – Este adevărat că Guvernul URSS I-a dăruit tovarășului Maiakovski un automobile?
    – Da, dar cu câteva precizări, Nu era un automobile ci o bicicletă și nu I-a fost dăruită ci naționalizată.
    ***
    – Cum e correct să se pronunțe: Schubert sau Schuman?
    – Este corect în ambele cazuri, dar noi vă recomandăm Șostakovici…
    ***
    – Ce a spus Cristofor Columb când a văzut pentru prima oară America?
    – Rebiata, zemlia!!! (pentru cei care nu au făcut rusa Băieți, pământ!!!
    ***
    – Ce a zis Cristofor Columb când a văzut primul indian?
    – Alioșa, daite mne avtomat! (mai trebuie să traduc?)
    ***
    – Ce a zis primul indian când l-a văzut pe Cristofor Columb?
    – A ridicat mâinile în sus și a strigat : Tavarisci, ne streliaite! (pentru traducere a se citi despre sinuciderea poetului Maiakovski)
    ***
    – Ce este comunismul?
    – Comunismul este marșul triumphal al omenirii către un orizontul luminos, drept și fericit al dreptății sociale..
    ***
    – Ce este orizontul?
    – Orizontul este linia imaginară care separă pământul de cer, linie care pe măsură ce ne apropiem de ea, se depărtează…

    Apreciat de 3 persoane

  2. Vin și eu cu un banc mai vechi, am râs astăzi recitindu-l:

    Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
    – Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
    – A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
    – Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
    – E OK, cred ca pot face fata.
    – Si se va face si sex.
    – A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
    – Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

    Apreciat de 1 persoană

Spune ce-ai de spus.

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.