Arhive pe categorii: de la lume adunate

Brânza înjurată


A fost odată ca niciodată (pe vremea când cumpăra lumea, printre altele, brânză de şaişpe) o babă ca toate babele, care a intrat într-o bună zi în prăvălia din sat (dacă nu mă înşel, pe vremea aia îi zicea cooperativă).

A intrat, şi-a lăsat o vreme privirea să hălăduiască printre rafturi şi prin galantare, a oftat, a scos dintr-un fund de buzunar un leu mototolit şi l-a pus pe tejghea.

— Dă-mi, fă Ană, şi mie nişte brânză, i-a zis vânzătoarei.

Femeia tânără, rudă de-a şaptea speţă cu baba, n-a oftat, a început direct să turuie:

— Da’ futu-i ’nafura ei de brânză, cine dracu a mai pomenit să iei de-un leu? Câtă boala să-ţi dau de-un leu?

Baba  a strâns din buze, şi-a strâns leul în pumn, l-a pus la loc în buzunar, s-a răsucit pe călcâie şi-a luat-o spre uşă.

Vânzătoarei i-au căzut ochii pe spatele ei gârbovit şi i s-a făcut milă.

— Ei, hai că-ţi dau, ţaţă Marie. Vin-o-ncoa’.

Baba nu s-a oprit, a întors doar capul şi-a aruncat peste umăr:

— Nţ. Io brânză înjurată nu mănânc.

Anunțuri

Bancurile tinereţii noastre comuniste


Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

______________________________ __________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
______________________________ __________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…
______________________________ __________
Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese!
______________________________ __________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________ __________
Propuneri de imn naţional:
– Descurcă-te, române.
– De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
– Pe-al nostru steag e scris … uimire.
______________________________ __________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
______________________________ __________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________ __________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată , uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
______________________________ __________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
______________________________ __________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
______________________________ __________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
______________________________ __________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________ __________
Ce deosebire există între Decebal şi Ceauşescu?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
______________________________ __________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
______________________________ __________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…?
______________________________ __________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________ __________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
______________________________ __________
Ce este coada? Alinierea poporului la politica partidului.
______________________________ __________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
______________________________ __________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
______________________________ __________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
______________________________ __________
1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!
______________________________ __________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
„Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.”
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
„Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.”
______________________________ __________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
______________________________ __________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________ __________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!
______________________________ __________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________ __________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
______________________________ __________
Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
_______________ ________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru'” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.
______________________________ __________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă inventatorii comunismului au fost oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă ar fi fost oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
______________________________ __________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
______________________________ __________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________ __________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
______________________________ __________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________ __________
– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O să regreţi amarnic.

Să râdem fără să ne zgârcim


1. Un soţ al naibii de zgârcit îi dăruieşte soţiei un pachet de lame de ras.
– Ce să fac eu cu lamele, ai înnebunit?!
– Gestul contează, femeie! Şi vezi că le vreau înapoi de ziua mea!

2. Doi scoţieni:
– Ce păcat că nevasta ta a murit aşa de curând…
– Da, mare păcat. Îi cumpărasem medicamente pentru o săptămână!

3. Un scoţian, încercând să monteze antena TV pe acoperişul casei, alunecă şi se prăbuşeşte în dreptul bucătăriei. În cădere, vede pe geam cum numără nevastă-sa boabele de fasole pentru ciorbă.
– Opreşte-te, strigă el, jumătate ajung, eu mănânc azi la spital!

4. A fost odată un scoţian care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
– Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de apoi cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să jure că, înainte de a-l îngropa, va pune toţi banii în sicriu cu el. Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia a exclamat:
– Staţi un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
– Dragă, cred că nu eşti atât de nebună încât să-ngropi toţi banii ăia împreună cu bărbatul tău, spuse prietena proaspetei văduve.
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că-i pun toţi banii în sicriu, răspunse soţia loială.
– Vrei să spui că ai făcut-o într-adevăr?!
– Sigur că da. I-am luat, i-am depus în contul meu şi i-am scris lui un cec… Îl are în sicriu şi, dacă poate să-l încaseze, atunci n-are decât să cheltuiască tot!

5. – Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va arăta bine pe degeţelul tău.
– Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
– Nici o grijă! Unde-ai văzut tu degetar scump?

6. Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Văzând că mănâncă numai bărbatul, chelnerul o întreabă pe soţia acestuia:
– Doamnă, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, nu vă place mâncarea?
– A, ba da, dar aştept să termine soţul meu, ca să-mi poată împrumuta proteza.

7. Doi scoţieni într-un compartiment de tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumeavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…

8. Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

9. Un scoţian merge să-şi cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
– Ei, da! Pantofii ăştia chiar îmi plac!
La care vânzătorul, nervos:
– Cred şi eu! Sunt ăia cu care aţi venit!!!

Emoticons gif



Pentru introducerea unui emotion de mai sus

unde n este numărul din faţa emotioconului.

Bancul de joi


Unui paraşutist nu-i reuşeşte acrobaţia şi aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Omul îi aduce o scară, ca să poată coborî.

– Voiam să bat un record, dar n-am reuşit, se plânge paraşutistul.

– No, cum nu? se miră ardeleanul. Doară eşti primu’ om din satu’ nost’ care se dă jos din copac fără să fi urcat în el…

Urare


Renata, la mulţi ani!

E ziua ta! Ta-daa!

Norocul, mult ca negreala mea,

Adunată şi purificată

Toată, să-ţi fie ţie bucurie

Albă ca un halat în spiţerie!

N-am îndrăznit s-o să-l scot pe Mili din pungă ca să-şi citească personal urarea, aşa că am distribuit în rolul ei lui o pisică neagră împrumutată de aici. 🙂

Să râdem la sfârşit de săptămână


Un oltean vede în vitrina unei librării un volum intitulat „The future of Romania ” şi exclamă:

– Iată o carte adevărată!

– Ce vrei să spui? se miră un trecător.

– Păi ce, bre, nu ştii să citeşti? „Te futură, of, Românie!”

Avatar – mărar – măgar


Cândva, scoteam din buzunar, o dată-n zi, alt avatar.

Dar se făcu de vânt suflare şi îmi pătrunse-n buzunare,

Le scotoci cu-ndemânare şi mă lăsă cu ochi-n soare,

Cu sărăcia drept calvar, cu avatarul… din mărar.

Măcar dacă era măgar!


Am cules mărarul de aici. Măgarul lui Chuck se plimbă dintr-un e-mail în altul.

Să râdem la sfârşit de săptămână


Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii?
1. Biblia, care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele.
2. Kamasutra, care îţi arată în ce poziţii s-o faci.


Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun: Bună dimineața, d-le director!
Secretara spune: S-a făcut dimineață, d-le director!


– Ştiţi de ce au parlamentarii salarii aşa mari?
– Pentru că prostia se plăteşte.


– Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
– Când apeşi pe trăgaci.


Ador nunţile !
Mireasa pretinde că e virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Proaspeţii cuscri pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri – au venit să mănânce, şi… mănâncă, şi mănâncă ….


Ce este recesiunea ?
E recesiune când trebuie să înlocuieşti vinul şi femeile cu apa şi nevasta.


Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!


Dacă vreodată te simţi prost, nu te duce la medic, oricum n-are ce-ţi face…


În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.


Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.


Vorbe mari de la oameni şi mai mari:

  1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
  2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
  3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
  4. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
  5. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
  6. Cred în reîncarnare. (unghia)
  7. Îmi place umanitatea. (un canibal)
  8. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
  9. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă  este clar că reţeta e furată de la ei.


– Un parlamentar a devenit subiectul unei anchete; respectivul „economisise” în numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
– Şi?
– Şi ceilalţi parlamentari au fost curioşi să afle de ce numai atât.


– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a  întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.


După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
– Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
– Lasă, dragă, se mai întâmplă, bea o cafea, fumează o ţigară si linişteşte-te!
– M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!


Un nebun a stropit niste bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa.
Nici un bătrân nu a avut de suferit!


Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.


Ai riduri, piele uscată?
Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reda foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!


România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.


Pentru ca lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid gura.