Arhive pe categorii: de la lume adunate

DISCRIMINAREA BĂRBAŢILOR

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e „feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex,  trebuie să cucerească sau să plătească.

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el e oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce etc.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite „sexul frumos”. Bărbaţii: „porci”, „măgari” şi alte rase de animale.

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.



P.S.  Am primit dovezile pe mail (de la un  bărbat) şi le-am transbordat aici cu copy-paste.

Reclame

Spicuiri

Am spicuit dintr-un dialog:

Am spicuit fiindcă şi eu o ştiu pe Lupu – adică îi am blogul pe lista celor urmărite şi,  din când în când, i-l mai şi citesc. Şi uneori sunt de acord cu ce scrie, alteori nu. Dar nu despre asta e vorba, ci de faptul că, citind bucăţica asta de dialog, mi-am dat brusc seama că n-o ştiu şi ca actriţă şi m-am gândit că e cazul să scap de lacune, aşa că am făcut cercetări, ocazie cu care am dat, mai întâi şi la început, peste asta, de mai jos – oarecum în ton cu numele motanului, aş zice. (Peste primul minut din clip puteţi sări.)

Apoi mai spicuit şi asta – că e cu motanul în parc. 😛

Şi nu se poate spune că mă simt în stare să mă pronunţ în privinţa talentelor actoriceşti ale persoanei în cauză, dar poate vor alţii să se pronunţe. Deşi nu e musai.

Ca să mă aflu-n treabă

Pentru că prin alte părţi s-a tot vorbit despre nume, iată ce mi-a venit în minte:

pentru detalii suplimentare (fără legătură cu numele) clic pe poză

Cu mulţumiri pentru Bardul din Avon şi pentru funny.pho.to de pe net.

Maxime şi minine

Şi p-astea le-am luat dintr-un e-mail, cu tot cu titlu şi tot cu copy-paste.

1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed… FUGI !!!!…. este alunecare de teren.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

3. Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei…

4. Cu cine se învecinează RUSIA ? Cu cine vrea ea deocamdata!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:
– Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
– Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele…

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!!!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine… pătrat!

17. – De la Cernobîl îţi cad dinţii?
– Da, dacă nu-ţi ţii gura!

18. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

19. Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

20. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp cat merge, NU !

21. – Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!

22. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare, sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

23. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

24. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

25. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi…nervos!

26. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

27. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

28. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ. Asta inseamna ca li se … penduleaza …

29. La restaurant:
– D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
– Nu, d-le, aşa merg eu, mai săltăreţ!

30. – D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
– Servim pe oricine!

31. Cele mai ţepene femei se găsesc la…morgă!

Alt e-mail cu haz

Adică eu am râs. De-aia-l redau mai jos, tot cu copy-paste.

În pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: „Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor.”

Mike îi răspunde: „Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci dolari. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.”

În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci dolari, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.

După 10 secunde, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text:

„Ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen. Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.

A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 dolari, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul.

Computerul a printat următorul răspuns:

„1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
5. Dacă nu încetezi cu masturbarea, umărul nu ți se va vindeca niciodată.
Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

Glumiţe

Le-am primit prin e-mail şi le-am preluat  cu copy-paste. Îmi cer scuze, n-am timp să le pun diacritice şi să fac alte corecturi. Sper c-o să le savuraţi şi aşa.

Ajutor
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
– Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
– Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
– Am 1,63 m si il sustin pe Iohanis.
– In regula. Repeta dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri…

Explicatie 
– Draga mea, unde esti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!!!

Diferente
Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
– Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
– Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
– Aaa, poate afara…

Adaptabilul
Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă.

Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire
Tată, unde sunt Alpii?
– Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
– Ce zice, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!

Preotii:
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
– Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
– La revedere.
– Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul – pe bicicleta.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
– Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea „Sa nu furi”, un enorias a spus: „Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o! „Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
– Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
– Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

Să mandalim

mandala numelui pentru Arlechina
mandala numelui pentru Arlech
mandala zilei mele de naştere (cea declarată pe facebook)

Oricine se poate alege cu aşa ceva, ca distracţie. Clic aici pentru nume şi aici pentru data naşterii (sau pentru orice altă zi doriţi).

Poate fi mai mult decât distracţie în cazul în care credeţi în numerologie, vă puteţi lipsi de 100 de lei şi daţi un clic aici.


N-aţi citit un advertorial.  E doar o provocare la discuţie despre mandale, numerologie şi altele,  dacă şi numai dacă vreţi să discutaţi fără mine, aici sau/şi pe blogurile personale, că eu sunt în criză acută de timp, până la sfârşitul anului.

Vă spun de pe acum

Sărbători Fericite!
25 decembrie 2017 – mandala zilei

şi

La mulţi ani!
1 ianuarie 2018 – mandala zilei