DISCRIMINAREA BĂRBAŢILOR

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e „feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex,  trebuie să cucerească sau să plătească.

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el e oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce etc.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite „sexul frumos”. Bărbaţii: „porci”, „măgari” şi alte rase de animale.

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.

---

---

P.S.  Am primit dovezile pe mail (de la un  bărbat) şi le-am transbordat aici cu copy-paste.

Reclame

Maxime şi minine

Şi p-astea le-am luat dintr-un e-mail, cu tot cu titlu şi tot cu copy-paste.

1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed… FUGI !!!!…. este alunecare de teren.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

3. Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei…

4. Cu cine se învecinează RUSIA ? Cu cine vrea ea deocamdata!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:
– Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
– Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare, sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele…

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI !

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !!!!!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine… pătrat!

17. – De la Cernobîl îţi cad dinţii?
– Da, dacă nu-ţi ţii gura!

18. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

19. Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

20. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp cat merge, NU !

21. – Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!

22. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare, sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

23. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

24. La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

25. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi…nervos!

26. În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

27. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

28. Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi ŢÂFNĂ. Asta inseamna ca li se … penduleaza …

29. La restaurant:
– D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
– Nu, d-le, aşa merg eu, mai săltăreţ!

30. – D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
– Servim pe oricine!

31. Cele mai ţepene femei se găsesc la…morgă!

Alt e-mail cu haz

Adică eu am râs. De-aia-l redau mai jos, tot cu copy-paste.

În pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: „Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor.”

Mike îi răspunde: „Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci dolari. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.”

În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci dolari, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.

După 10 secunde, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text:

„Ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen. Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.

A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 dolari, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul.

Computerul a printat următorul răspuns:

„1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
5. Dacă nu încetezi cu masturbarea, umărul nu ți se va vindeca niciodată.
Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

Glumiţe

Le-am primit prin e-mail şi le-am preluat  cu copy-paste. Îmi cer scuze, n-am timp să le pun diacritice şi să fac alte corecturi. Sper c-o să le savuraţi şi aşa.

Ajutor
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
– Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
– Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
– Am 1,63 m si il sustin pe Iohanis.
– In regula. Repeta dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri…

Explicatie 
– Draga mea, unde esti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!!!

Diferente
– Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
– Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
– Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
– Aaa, poate afara…

Adaptabilul
– Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă.

Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire
– Tată, unde sunt Alpii?
– Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
– Ce zice, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!

Preotii:
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
– Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
– La revedere.
– Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul – pe bicicleta.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
– Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea „Sa nu furi”, un enorias a spus: „Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o! „Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
– Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
– Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

Una, alta… via facebook

Una de aici:

Şi alta de aici:

A treia-i tot de-acolo, după ce şi-a dat concursul altcineva:

Spicuiri dintr-un răvaş electronic

Bancurile tinereţii noastre comuniste

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

______________________________ __________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
______________________________ __________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…
______________________________ __________
Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese!
______________________________ __________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
______________________________ __________
Propuneri de imn naţional:
– Descurcă-te, române.
– De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
– Pe-al nostru steag e scris … uimire.
______________________________ __________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
______________________________ __________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________ __________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată , uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
______________________________ __________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
______________________________ __________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
______________________________ __________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
______________________________ __________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________ __________
Ce deosebire există între Decebal şi Ceauşescu?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
______________________________ __________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
______________________________ __________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…?
______________________________ __________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________ __________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
______________________________ __________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
______________________________ __________
Ce este coada? Alinierea poporului la politica partidului.
______________________________ __________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
______________________________ __________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
______________________________ __________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
______________________________ __________
1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!
______________________________ __________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
„Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.”
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
„Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.”
______________________________ __________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
______________________________ __________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________ __________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!
______________________________ __________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________ __________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
______________________________ __________
Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
_______________ ________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru'” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.
______________________________ __________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă inventatorii comunismului au fost oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă ar fi fost oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
______________________________ __________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
______________________________ __________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________ __________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
______________________________ __________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________ __________
– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O să regreţi amarnic.

Să râdem fără să ne zgârcim

1. Un soţ al naibii de zgârcit îi dăruieşte soţiei un pachet de lame de ras.
– Ce să fac eu cu lamele, ai înnebunit?!
– Gestul contează, femeie! Şi vezi că le vreau înapoi de ziua mea!

2. Doi scoţieni:
– Ce păcat că nevasta ta a murit aşa de curând…
– Da, mare păcat. Îi cumpărasem medicamente pentru o săptămână!

3. Un scoţian, încercând să monteze antena TV pe acoperişul casei, alunecă şi se prăbuşeşte în dreptul bucătăriei. În cădere, vede pe geam cum numără nevastă-sa boabele de fasole pentru ciorbă.
– Opreşte-te, strigă el, jumătate ajung, eu mănânc azi la spital!

4. A fost odată un scoţian care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
– Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de apoi cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să jure că, înainte de a-l îngropa, va pune toţi banii în sicriu cu el. Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia a exclamat:
– Staţi un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
– Dragă, cred că nu eşti atât de nebună încât să-ngropi toţi banii ăia împreună cu bărbatul tău, spuse prietena proaspetei văduve.
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că-i pun toţi banii în sicriu, răspunse soţia loială.
– Vrei să spui că ai făcut-o într-adevăr?!
– Sigur că da. I-am luat, i-am depus în contul meu şi i-am scris lui un cec… Îl are în sicriu şi, dacă poate să-l încaseze, atunci n-are decât să cheltuiască tot!

5. – Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va arăta bine pe degeţelul tău.
– Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
– Nici o grijă! Unde-ai văzut tu degetar scump?

6. Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Văzând că mănâncă numai bărbatul, chelnerul o întreabă pe soţia acestuia:
– Doamnă, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, nu vă place mâncarea?
– A, ba da, dar aştept să termine soţul meu, ca să-mi poată împrumuta proteza.

7. Doi scoţieni într-un compartiment de tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumeavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…

8. Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

9. Un scoţian merge să-şi cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
– Ei, da! Pantofii ăştia chiar îmi plac!
La care vânzătorul, nervos:
– Cred şi eu! Sunt ăia cu care aţi venit!!!

Bancul de joi

Unui paraşutist nu-i reuşeşte acrobaţia şi aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Omul îi aduce o scară, ca să poată coborî.

– Voiam să bat un record, dar n-am reuşit, se plânge paraşutistul.

– No, cum nu? se miră ardeleanul. Doară eşti primu’ om din satu’ nost’ care se dă jos din copac fără să fi urcat în el…

Să râdem la sfârşit de săptămână

Un oltean vede în vitrina unei librării un volum intitulat „The future of Romania ” şi exclamă:

– Iată o carte adevărată!

– Ce vrei să spui? se miră un trecător.

– Păi ce, bre, nu ştii să citeşti? „Te futură, of, Românie!”