Glumiţe

Le-am primit prin e-mail şi le-am preluat  cu copy-paste. Îmi cer scuze, n-am timp să le pun diacritice şi să fac alte corecturi. Sper c-o să le savuraţi şi aşa.

Ajutor
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
– Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
– Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
– Am 1,63 m si il sustin pe Iohanis.
– In regula. Repeta dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri…

Explicatie 
– Draga mea, unde esti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!!!

Diferente
Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
– Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
– Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
– Aaa, poate afara…

Adaptabilul
Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă.

Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire
Tată, unde sunt Alpii?
– Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare
În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
– Ce zice, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
Şi eu sunt contra lor, maică. Da’ ce poti să le faci!

Preotii:
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?
– Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
– La revedere.
– Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul – pe bicicleta.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
– Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea „Sa nu furi”, un enorias a spus: „Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o! „Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
– Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi – amandoi, pe biciclete.
– Buna ziua, parinte.
– Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
– Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.

Spune ce-ai de spus.

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.