Să râdem la sfârşit de săptămână

Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii?
1. Biblia, care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele.
2. Kamasutra, care îţi arată în ce poziţii s-o faci.


Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun: Bună dimineața, d-le director!
Secretara spune: S-a făcut dimineață, d-le director!


– Ştiţi de ce au parlamentarii salarii aşa mari?
– Pentru că prostia se plăteşte.


– Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
– Când apeşi pe trăgaci.


Ador nunţile !
Mireasa pretinde că e virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Proaspeţii cuscri pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri – au venit să mănânce, şi… mănâncă, şi mănâncă ….


Ce este recesiunea ?
E recesiune când trebuie să înlocuieşti vinul şi femeile cu apa şi nevasta.


Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!


Dacă vreodată te simţi prost, nu te duce la medic, oricum n-are ce-ţi face…


În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.


Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.


Vorbe mari de la oameni şi mai mari:

  1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
  2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
  3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
  4. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
  5. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
  6. Cred în reîncarnare. (unghia)
  7. Îmi place umanitatea. (un canibal)
  8. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
  9. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă  este clar că reţeta e furată de la ei.


– Un parlamentar a devenit subiectul unei anchete; respectivul „economisise” în numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
– Şi?
– Şi ceilalţi parlamentari au fost curioşi să afle de ce numai atât.


– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a  întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.


După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
– Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
– Lasă, dragă, se mai întâmplă, bea o cafea, fumează o ţigară si linişteşte-te!
– M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!


Un nebun a stropit niste bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa.
Nici un bătrân nu a avut de suferit!


Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.


Ai riduri, piele uscată?
Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reda foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!


România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.


Pentru ca lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid gura.

Spune ce-ai de spus.

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.